Blogia
VAYASEMESTRE

Ciencia- ficcion

Las ventajas de ser feo

Las ventajas de ser feo

Todo el mundo quiere ser guapo. Quien diga lo contrario miente. Pero si la naturaleza no te dota de lo necesario... ¿qué vas a hacer? ¿Lamentarte? ¿Quirófano? Aprende las ventajas de ser feo:

- Eres un bebé feo, no pasa nada. La amona y las izebas te dejarán en paz, no las odiarás porque no paren de llenarte de babas ni de marearte de unos brazos a otros. Nadie se matará por ser tu niñera, asi que serás más independiente.

- En la guarderia, las maestras no te presionarán, ni se fijarán en ti, podrás hacer lo que te de la gana que ellas dirán: "déjale, pobrecito".

- De adolescente, los amigos de la cuadrilla no te presionarán a la hora de ir a por las neskas, no te empujarán a una, por lo que podrás aprender estrategias de los demás y no hacer el ridículo.

- Como eres feo cultivarás tu intelecto y quizás hasta tus dotes de bailarín.

- Tus aitas no te vendrán con el "a ver cuando traes una chica a casa".

- Si la traes algún día, cenarás solomillo y champagne por lo menos.

- Si eres feo y consigues salir con una guapa, la gente te presupone virtudes que muchas veces no tienes.

- Si eres guapo y estás solo, todos piensan: "será un creido, un idiota", pero con los feos eso no pasa.

- Si eres feo y asciendes, todos creen que es por talento, no por tirarte a...

El Euro-Homer

El Euro-Homer

Homer Simpson ya aparece en una moneda y no ha sido en Springfield, sino en Avilés. Su efigie ya ha quedado inmortalizada en el reverso de una moneda de un euro, sustituyendo el perfil del rey Juan Carlos I. Esta singular moneda la encontró el dueño de una tienda de golosinas cuando estaba realizando la caja del día. Seguramente hayan pasado euros de muchos países de la Unión por sus manos, pero ninguno que le haya llamado tanto la atención como este. El dueño del local ya ha señalado que piensa quedarse con la moneda, y que no ha querido venderla, aunque ya le han ofrecido hasta veinte euros por ella. Hay que reconocer que este artista seguidor de los Simpsons o republicano, vaya usted a saber, ha echo un buen trabajo acuñando la caricatura de Homer. Por otro lado, me parece que es delito modificar una moneda o un billete, así que si alguien quiere imitar esta idea será mejor que no le pillen realizándola o ya sabemos como iba a acabar la cosa. Lo que esta claro es que Homer Simpson nunca se imaginó que iba a tener el honor de aparecer en una moneda.

Consejos para ligar en Bilbao

Consejos para ligar en Bilbao

Consejos para ligar:

A. Si la chica es guiri: Emborráchala y di lo primero que te sepas en inglés. Ya está.


B. Si la chica es española: Acércate a ella dando muestras evidentes de que te gusta, coged el puntillo, bailad un poco y ya está.

C. Si la chica es vasca : Deberás dar un triple mortal hacia atrás con giro lateral carpado desde fuera de su círculo impenetrable de amigas y caer en la parte del centro justo enfrente de ella con una rosa de Floristería (no de esas de los chinos) en la boca, pero ni demasiado cerca ni demasiado lejos, y sin haber derramado una sola gota de las dos copas que llevarás en las manos. Una para ti, que debe ser de su agrado, y otra para ella, con su bebida favorita, la cual tendrás que adivinar. En los segundos siguientes al aterrizaje deberás demostrar que hablas unos 4 idiomas. Intercalarás chistes de buen gusto y comentarios ingeniosos y la piropearás con delicadeza pero sin ñoñería. Si es posible, saca en la conversación (si es que aún te escucha) ese AUDI A4 (también vale el A6) que no tienes y que no has sacado porque no bebes cuando conduces y/o ese apartamento que no tienes y que está en Marbella. Dependiendo de tu edad estarás empezando o acabando Ingeniería de Caminos o Telecomunicaciones, o estarás en tu segunda carrera, la cual estudias a distancia en los ratos libres que te deja tu importante trabajo de director general de una empresa americana, aunque lo de ser psicólogo o psiquiatra también puede funcionar muy bien. Muy importante, debes dejar claro que los callos de tus manos, no son de tus noches solitarias sino de jugar a Golf en ´El Golf´ o en Laukariz. Además, eres el mejor excursionista de aquí a Lima. Te sabes perfectamente todas las rutas posibles de paseos por tierras vascas y conoces a la perfección la historia de cada monumento. Por supuesto, no hay rincón de Donosti y Bilbao del que no conozcas su mejor pintxo. El ´techno´ es una palabra que para ti no existe, a ti lo que te gusta es bailar y escuchar música romántica. Tendrás suerte si te dice ´muxus´ al despedirse. Será un indicio muy positivo si en esta primera toma de contacto habéis intercambiado mails.

Documentación necesaria: Análisis que acrediten que no estás contagiado por ninguna enfermedad de transmisión sexual, Carnet del club de tenis/paddel exclusivo para socios, tarjeta color oro (algunos sprays son muy eficaces), una foto tuya en el polo norte con todo el equipo de “Al filo de lo imposible”, resguardo del título “El más guapo de la Uni de Deusto” o, en su defecto, “El más guapo del club de Campo, Marítimo o de Jolaseta”

Bilbao aparece en los Simpsons

Bilbao aparece en los Simpsons Un pequeño paso para Homer, un gran paso para los bilbaínos. Sí, Bilbao ha aparecido en Los Simpson. La palabra fue enunciada este miércoles, en el capítulo número 1.614 de la serie, titulado "El soplón vive arriba".

En este episodio sale el arquitecto Frank Gehry, autor del diseño del Museo Guggenheim. Marge Simpson le escribe una carta pidiéndole que cree un edificio para su ciudad, Springfield. Al mirar su buzón, Gehry lee en voz alta el remitente de sus cartas. En una de ellas dice: «Factura de Bilbao...» Y la tira al suelo. Un nuevo hito para la villa de la mano del arquitecto del Museo Guggenheim. Sin duda, las autoridades de Bilbao pueden volver a alardear del beneficio impagable que este obra está aportando a la capital bilbaína. Ahora sólo falta esperar que los fans de Homer y familia visiten Bilbao.

Visto el 26 de marzo en "20minutos"

Ilusión

Ilusión

A veces me pregunto si realmente a alguien le toca la lotería, o si los superbotes de la primitiva van a parar a algún sitio, o incluso si existen. "Ilusión", creo que lo llaman. La ilusión de que te toque un buen premio y poder mandar a hacer gárgaras a tu jefe, al trabajo, o a lo que te dé la gana. Cuanta ilusión que se vuelve desilusión en unos instantes.
La verdad es que no conozco a nadie al que le haya tocado la lotería, ni la quiniela, ni los euromillones, ni nada por el estilo. Y mucho menos el premio supergordo. Semana tras semana el panorama que se repite es siempre el mismo, el de comprobar los resulados con desolación, mientras piensas: "ni uno, oye. No he acertado ni uno". "Ilusión" creo que lo llamaban.  Sinceramente, cada vez me cuesta más imaginarme como van saliendo las bolitas una detrás de otra coincidiendo con las de mi boleto, tengo que echarle mucha imaginación. Pero por otro lado, habrá que echar otra vez esta semana, ya sabéis, por si acaso.

Memorias de un ex-universitario

Memorias de un ex-universitario

1. No importa lo tarde que llegues a clase, el profesor siempre llegará más tarde que tú.

2. Cambias completamente y no te das cuenta.

3. El primer día de clase te vestirás elegante para después comprobar que la universidad no es como la imaginabas.

4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase.

5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué vas tan elegante.

6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.

7. Si eras inteligente en el colegio, mal presagio.

8. No importa todo lo que prometiste al salir de Bachillerato, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.

9. Te puedes saber toda la materia y suspender el examen.

10. Puedes no saber nada de la materia y sacar un siete en el examen.

11. Da igual que te propongas ser responsable al principio del curso, al final, pasarás más tiempo en la cafetería que en clase.

12. Recuerda: si suspendes, no es por tu culpa sino porque el profesor te tiene manía.

13. Odiarás a todos los profesores que te hagan trabajar más de la cuenta… ¡Que coño! Odiarás a todos los profesores que te hagan trabajar.

14. En la universidad aprenderás un montón de enseñanzas que olvidarás al cabo de unos días.

15. Aprenderás a salir los jueves y frecuentar los peores garitos de la ciudad a altas horas de la madrugada.

Memorias de un pervertido

Memorias de un pervertido

Cosas que el porno nos hace creer:

1. Las mujeres se meten con tacones de aguja en la cama.
2. Los hombres nunca sufren de impotencia.
3. Cuando le practicas sexo oral a una mujer, 10 segundos son más que suficiente.
4. Si una mujer es sorprendida por un extraño mientras se masturba, no gritará avergonzada, sino que insistirá en tener sexo con él.
5. Las mujeres sonríen agradecidas cuando los hombres salpican su cara de esperma.
6. Las mujeres disfrutan del sexo con hombres feos de mediana edad.
7. Las mujeres gimen incontroladamente mientras hacen una mamada.
8. Las mujeres siempre alcanzan el orgasmo cuando lo hacen los hombres.

Memorias de un borracho

Memorias de un borracho

Palabras que son díficiles de decir cuando estas borracho:

-Innovativo
-Preliminar
-Proliferación
-Cilantro

Palabras que son muy díficiles de decir cuando estas borracho:

-Específicamente
-Constitucional
-Transustancial

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:

-Gracias, pero no quiero acostarme contigo.
-No, yo ya no quiero beber más.
-Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
-¿Una hamburguesa? No, gracias.
-Buenas noches agente. Hermosa noche, ¿verdad?
-No quiero pelearme contigo.
-Oh, no, no podría. Nadie quiere oirme cantar.
-Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar. No tengo coordinación.
-¿Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.
-Me tengo que ir a casa porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

Victoria

Victoria

Marchamos. Desde nuestro sagrado Bilbao. Marchamos. Por el honor. Por la gloria. Marchamos. Calor sofocante. Gargantas secas. Hambre. Sueño. Nada nos detiene. Hace apenas unos días nos hicimos con el control de la ciudad costera de Susa, ubicando nuestro centro de mando en el hotel El Mouradi en Port Kantaoui. Recuperamos fuerzas con la intención de expandir nuestro dominio hacia el sur del país. Parada en El Jem, dónde pudimos maravillarnos con el anfiteatro romano. Continuamos rumbo hacía Matmata, capital de los Bereberes. Pueblo misterioso, que ha habitado el norte de África desde tiempos inmemoriables. Los Bereberes resistieron las invasiones de fenicios, romanos, bárbaros, árabes, franceses y muchos otros. Pero no podrán detener nuestro avance. Sin prisioneros. Sin piedad.  No hay pausa. Ni un instante para descandar. Marchamos. Hacia Douz. La puerta del desierto. Marchamos. En Douz se encuetran las puertas blancas del desierto. Tras ellas, solamente arena sin límites. Un mar de arenas movedizas. Ni siquiera el desierto nos contiene. Ataviados como beduinos cruzamos las dunas a lomos de dromedarios. Próximo destino: Chott El Jerid. Dejamos a un lado los dromedarios y los sustituimos por jeeps 4x4. Llanuras sin fin. Soledad extrema. Espejismos en el horizonte. Locura. Recorrimos el inmenso lago salado de El Jerid y conquistamos su cota. Sin prisioneros. Sin piedad. Pronto llegaremos a los oasis de Chebika y a las montañas Atlas. Y marchamos. Seguimos hacia Tamerza dónde nos fascinamos con su cascada y salimos hacia Tozeur, el oasis de Túnez por excelencia. Calma. Palmerales gigantescos. Allí somos agasajados con una cena bereber con espectáculo incluido. Vino. Risas. Música. Danzas bereberes.  Prostitutas. Júbilo. Llegamos a Kairouan, la cuarta ciudad más importante del mundo musulmán y el mayor centro cultural islámico del Magreb. Combate. Caos. Victoria. La ciudad es nuestra. Regresamos a Port El Kantaoui. Un grupo marchará hacia Túnez capital y Cartago. Sin piedad. Sin prisioneros. Gloria. Fiestas y canciones en El Kantaoui. Pasan los días. Volvemos a casa. A nuestro querido Bilbao. Marchamos.

P.D: En la foto vemos al general Egunon capturando la bandera de Túnez tras la batalla de Chott El Jerid. 

P.D.D: Reproducción de la novela gráfica "300", de Frank Miller, en la aventura de los "16 monos" en Túnez. Inminente estreno en cines de "300" : 23 de marzo

Hacia la conquista de Tunez

Hacia la conquista de Tunez

Primero arrasaron Cubo como si de la legendaría Troya se tratase. Después aplastaron la rebelión instigada por "Los hombres de Paco". Ahora, el ejercito de los 16 monos tiene otra gloriosa misión: la conquista de Tunez. Mañana, partirán hacia tierras africanas con la intención de expandir su imperio del terror. Capitaneados por el general Egunon, su primer objetivo será la ciudad costera de Sousse, dónde han planeado establecer su centro de operaciones táctico. Como un nuevo y resurgido Escipión "el Africano", Egunon y sus legiones pretenden tomar el país Mediterraneo, antiguamente la mítica Cartago. Ya la han llamado la "Cuarta Guerra Púnica".

¡Arriba el ejercito de los 16 monos!

 

La Caverna del Mago

La Caverna del Mago

Ya se ha inaugurado un nuevo espacio. La caverna del Mago. En ella podreís encontrar fotos, interesantes links, música, y demás chorradas de ese tipo. Ya he subido unas cuantas fotos de distinta clase, entre las que se encuentran el grandiso viaje a Madrid y Toledo en 2º de Bachiller con el Topac, Barbudo y compañia. Hay otras sobre fiestas de Bilbao, Nochevieja, la parrillada con papada que hicimos... También esta mi viaje a Donosti, y no podián faltar las fotos de los "Tomasines rebeldes". Y para los pervertidos, decirles que no hay ninguna foto pornográfica.

Bueno, ya se lo que estaís pensando, y la respuesta es: si. Estaba muy aburrido y me he creado un espacio. Eg ke estos periodos de examenes son muy aburridos en algo hay que entretenerse. Unos se hacen pajas como monos en celo, otros le dan al whisky escoces, algunos simplemente estudian y yo me he hecho un espacio, ¿que hay de malo en eso? Aunque seguro que hay alguno que dirá: si ya tienes un blog, ¿para que quieres tantos? Y yo le volveré a decir: ¿que hay de malo en eso? Bueno, lo dicho que no dejeis de visitar: spaces.msn.com/members/elmagoborracho. Un espacio respaldado por Industrias Oscorp.

¡Cuidado con el espíritu de Harry Potter!

¡Cuidado con el espíritu de Harry Potter! Ya se ha terminado el año y como cada 31 de diciembre la gente se reunió para salir a divertirse.  Aunque para nosotros no fue una nochevieja como la de los demás. Nos juntamos para ir a casa de Muro, pero no estuvimos solos en su piso. Junto con nosotros se encontraba el espíritu de Harry Potter. Pensáis que es una broma, ¿verdad? Pues no es así. Esa madrugada sufrimos la ira de su espíritu infernal. Pero será mejor que empiece desde el principio: nos encontrábamos hablando y disfrutando de unas deliciosas cervezas cuando, en un lance de locura transitoria, mencione este fatídico nombre, Harry Potter. Acto seguido la cerveza de Muro se resbaló de su mano y calló al sofá, empapándole la ropa. Enseguida nos dimos cuenta de que no había sido una mera casualidad. Al mencionar ese infame nombre su espíritu apareció y llevó el mal allí dónde le habían nombrado. Temerosos de su cólera, buscamos información acerca de este mago y averiguamos que si lo llamas tres veces se te aparece en carne y hueso, cual Beetlejuice, y te devora las entrañas lentamente. También descubrimos que, una vez nombrado, para hacerle desaparecer es necesario un sacrifico humano con el fin de saciar su sed de maldad. Después de sufrir otros hechos perversos de camino a casa, el alma en pena de este hechicero debió de ser llamada en otro lugar, ya que su presencia se marchó tan repentinamente como llegó. Nosotros tuvimos suerte, pero por favor, no mencionéis su nombre en voz alta ya que vosotros podríais no tener tanta fortuna. Avisados quedáis sobre este diabólico espíritu que espera, como un cazador a su presa, a que la más desprevenida e inocente de las víctima diga su nombre para sembrar el mal en su vida.

¡Nos vamos a Cubo!

¡Nos vamos a Cubo!

El viaje de fin de curso cada vez lo veo más lejano. Cada vez lo veo demasiado caro. Cada vez me motiva menos irme a Cuba. Asi que el otro día nos pusimos a pensar un destino alternativo respecto al país caribeño. Algunos querian ir a Escocia, otros a Grecia, pero el Perdi dió en el clavo: Cubo. Desde el primer momento a todos nos gusto la idea. Cubo es un pequeño pueblecito de Burgos, cuyo nombre completo es Cubo de Bureba. Como su propio nombre indica se encuentra situado en la comarca de Bureba, a 55 kilometros de Burgos. Su extensión comprende unos 9 km2 y cuenta con una población aproximada de 80 personas, algo más en verano. Además, al parecer, podriamos alojarnos en "La casa del cura", el hostal del pueblo. Alberto se puso a hacer cálculos y la verdad es que una estancia de 15 días en Cubo nos saldría por 550 euros. Un poco caro."Si quitamos los souvenirs y dormimos en tiendas de campaña nos saldría más barato", pensamos. Pero claro, a estas alturas empezaron a llegar los delirios y ensueños típicos de unas mentes aburridas de tanto estudio y reflexión.  Asi que al hilo de lo de las tiendas de campaña, Aitor propuso sitiar el pueblo y tomarlo por la fuerza. A todos nos gusto la idea, pero para conquistar Cubo necesitamos soldados, y que mejor que unos buenos kamikazes. En conclusión, en vez de irnos a Cuba, vamos a invadir un pequeño pueblo de Burgos. Esto si que sería un viaje de fin de carrera para recordar, y los demás son tonterias.

P.D: Aqui dejo una pequeña fotografía de Cubo.

P.D 2: Necesitamos kamikazes. Si te quieres alistar puedes hacerlo en esta misma página. A todos los kamikazes se les pondrá una calle o una plaza o una piedra con su nombre en Cubo. Recordad: el Tio Aitor os necesita.

Historias para no mimir

Historias para no mimir Parece que vuelven a estar de moda las series de terror y sucesos paranormales. Cuatro a recuperado dos míticas series de este género, como son “Historias de la cripta” y “Más allá del límite”. Por otra parte, Tele 5, nuestra cadena amiga, esta produciendo las nuevas “Historias para no dormir”. La nueva entrega de episodios llegará con el título “Películas para no dormir” y cada capítulo, de los seis que se serán, estará dirigido por algunos de los directores más prestigiosos dentro del panorama fantástico español: Alex de la Iglesia, Jaume Balagueró, Paco Plaza, Enrique Urbizu, Mateo Gil y el mismo impulsor del proyecto, Ibáñez Serrador. Quiero rendir un homenaje a este tipo de series con la historia que se narra a continuación. “Están a punto de experimentar el asombro y el misterio que llegan desde lo más profundo de la mente, hasta más allá del limite.”“Mi casa. Que ganas tenía de llegar a mi casa. Hogar dulce hogar, como suelen decir. Me había pasado todo el día en la biblioteca. ¡Maldita sea! No podrían mandar trabajos más cortos. Estaba agotado. Quería dormir. Recuerdo que mire la reloj antes de entrar en casa. Eran las 21:21. Doce Horas. Hace doce horas que salí de casa, pensé. Deje la mochila en mi habitación y fui a saludar a mi madre. Estaba en la cocina preparando la cena. Eran las 23:23. Apenas había cenado y el sueño apenas me dejaba tener los ojos abiertos. Me tumbé en la cama y me quede dormido al instante. Un fuerte ruido me despertó. Me incorporé en la cama y mire a mi alrededor. La oscuridad apenas me dejaba entrever nada. De pronto, una luz apareció debajo de mi puerta. Comencé a escuchar una respiración. Era lenta y costosa. La luz cada vez se hacía más intensa y la respiración cada vez se oía más cerca. Sin saber porque me quedé mirando la penumbra sin moverme, sin hacer ruido. La puerta comenzó a abrirse lentamente. A cada segundo que pasaba me ponía más nervioso. Una gota de sudor resbaló por mi frente. La puerta se abrió por completo. Repentinamente la luz me apuntó. No podía ver nada. La luz me cegaba. Cerré los ojos e intente protegerme con las manos. Cuando volví a abrir los ojos, la forma que vi me horrorizo. Era una masa verde, un verde fluorescente. Ese ser se tambaleaba constantemente como si estuviera temblando. Sin embargo, el que temblaba era yo. El ente se iba acercando lentamente hacia mi. Quería gritar, quería moverme, pero el miedo no me dejaba. Estaba tan asustado que no podía reaccionar. Estaba paralizado. Esa cosa seguía acercándose. No tenía piernas, ni brazos. Flotaba y cada vez se encontraba más cerca de mí. En un arrebato de valor, me gire hacía la mesilla de noche y encendí una lámpara. Cuando volví la vista a aquel ser, mi sorpresa fue mayúscula. No se trataba de un extraterrestre. Era mi madre, que llevaba una linterna en una mano y un blandiblu en la otra. Mi madre. Un blandiblu. Hay que joderse. Me he encontrado esto en un armario. ¿Es tuyo?, me preguntó mi madre. No sabía que estabas despierto. Solo venía a dejarte esto por aquí. Te dejó dormir, dijo mientras salía de mi cuarto. Mire la hora. Eran las 00: 45. Me encontraba muy cansado, pero no pude pegar ojo en toda la noche. Puto blandiblu.”

El Top Ten de los lugares más raros del mundo

El Top Ten de los lugares más raros del mundo

Seguro que más de uno o de una ha pensado que vive en un lugar extraño. Quizas haya visitado un sitio curioso. Puede que piense que viva en una zona "especial" por toda la gente rara que ve por la calle, como es mi caso. Por otra parte mucha gente habrá pensado en irse de vacaciones a algún lugar fuera de lo común y poco conocido, como Tanzania, la isla de Tasmania, Siberia o Nueva York. Pues bien, aquí teneis la lista de los sitios más extraños del mundo, es decir, lo que se ha denominado como el top ten de los lugares raros para visitar. 

1.Fucking, en Austria. Esta pequeña localidad existe con este nombre desde el año 1070. Tiene solamente 150 habitantes,  pero por contra posee la señal de carretera más visitada y robada del mundo.
2.Sealand es una plataforma en el Mar del Norte, a 10 kilómetros de la costa inglesa, que reclama una soberanía no reconocida por ningún país. Es habitada por una familia de cinco personas y se considera la micronación más pequeña del mundo.
3.Icelandic Phallological Museum, en Husavík, Islandia. Es un museo de penes,que actualmente exhibe 154 mienbros embalsamados o disecados procedentes de especies animales islandesas.
4.Erving’s Location, en el estado norteamericano de New Hapshire, tiene como población estable a una sola persona, aunque se discute la veracidad del censo.
5.La cabina de Mojave en el Mojave National Preserve, de Estados Unidos es una de las tantas casillas de teléfono publico pero a 24 metros de la autopista más cercana y a miles de kilómetros de un centro urbano. Sobre la cabina se ha rodado una película: " Mojave Phone Booth".
6.Mill Ends Park en Portland, Oregon, es el parque más pequeño del mundo, formado por un círculo de 610 milímetros. Lo más sorprendente es que también ha albergado hasta una piscina para mariposas, con trampolín incluido.
7.Osario de Sedlec en la República Checa. Se trata de una capilla decorada con los huesos de 40.000 esqueletos humanos.
8.Baldwin Street en Dunedin, Nueva Zelanda. Es la calle más empinada del mundo. Tiene un desnivel que por cada 2,86 metros que se camina solo se asciende 1 metro.
9.La localidad de Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch (no me lo he inventado, se llama asi) en Gales posee el nombre más largo del mundo, formado por la unión de varias palabras en el idioma local.
10.Colletto Fava en Piamonte, Italia. Es una colina de 1.500 metros de altitud en la que un grupo de artistas erigió el año pasado un gigantesco conejo rosa. Desde entonces se ha convertido en un lugar donde los turistas escalan el conejo para descansar en la cumbre.

Ahora que estamos decidiendo nuestro destino para el viaje de fin de estudios esta lista puede darnos alguna idea. Olvidemonos de tanta Cuba, Punta Cana o Tailandia. ¿Por que no irnos a Sealand o Fucking? Esto si que sería un viaje de lo más exotico.

Juan Carlos I, el moroso

Juan Carlos I, el moroso

El rey Juan Carlos ha sido incluido en una lista de morosos en el Ayuntamiento de Palma de Mallorca por tener una deuda impositiva de 14,96 euros. Juan Carlos de Borbón ha sido declarado moroso por adeudar impuestos de circulación de dos motos que tiene en el Palacio de Marivent. El rey deberá pagar su deuda en los próximos 15 días sino quiere que sus vehículos, cuentas corrientes y bienes inmuebles sean embargados. Os imaginais que por 15 euros escasos le embargan el palacio de la Zarzuela, su colección de motos, su pequeña cuenta bancaria,...  Si finalmente Juan Carlos paga su deuda con el Ayuntamiento de Mallorca, se le aplicará un recargo de entre el 5% y el 10% más intereses por la demora en el pago. Además de todo esto, según la información de última hora que ha llegado a esta redacción, un tipo de cobrador ya se a puesto manos a la obra. Se ha llegado a ver a un tipo vestido de escoces siguiendo al rey Juan Carlos a todos los sitios que visitaba. Asi que si veis por la tele al rey en alguna gala, celebración, etc y que cerca de él hay un hombre vestido con una falda de cuadros, gaita y sombrero no os asusteis.
 

Un Semestre de más de 365 días

Un Semestre de más de 365 días El pasado jueves hizó un año de la publicación del primer artículo en esta vuestra web. Un año ya, quien lo diria. Perece que fue ayer cuando el Top y yo dimos de alta esta página para que fuera la web de la cuadrilla. La idea no llego a funcionar. El Top dejó de escribir, así que seguí en solitario con el blog.
A sido un año en el que a pasado de todo, problemas técinos por los que no pude escribir en un largo periodo de tiempo, cambios de "look" en la página, etc.
Un año ya, es mucho tiempo pero aquí sigo y segiré os guste o no dando la lata con mis paranoias, contando juergas y borracheras, noticias deportivas, películas, anécdotas, la noticias interesantes, resumiendo los torneos de "Los Pingüinos Voladores", ahora más conocidos como "Futbol Five in the Sky to the Garden", que pronto volverán a la acción y puede que con nuevo nombre. A ver si nos apuntamos y cuento también la participación de la cuadrilla en el Torneo de Fútbol Sala Bilbao Gaua.
Bueno peña, muchas gracias por vuestras visitas y comentarios, por que sois vosotros los que manteneis el "Vayasemestre" con vida. Un año ya, como pasa el tiempo.

Hablando de... Spiderman

Hablando de... Spiderman Hace poco pudimos disfrutar de la nueva adaptación al cine de "Spiderman". Tobey Maguire encarna al intrépido "trepamuros", mientras que Willem Dafoe da vida al "Duende Verde". El director Sam Raimi firma la adaptación del superhéroe a la gran pantalla. Aquí teneis algunas anecdotas sobre esta película. Por cierto parece que están rodando ya la tercera parte, y aunque hay un gran secretismo en torno a quienes serán los villanos de esta entrega, parece ser que se tratará de Harry Osborn que tomará el relevo de su padre y dará vida de nuevo al "Duende Verde". Pero no será el único ya que "Spideram" tendrá que verselas también con "Sandman". Es decir, el hombre de arena.
El esbozo del guión que escribió James Cámeron antes de abandonar el proyecto introducía varias novedades respecto al cómic original (entre ellas: la araña que pica a Peter Parker y le da sus superpoderes ya no es radioactiva, sino genéticamente manipulada; y que sus famosas telarañas ya no son de fabricación sintética, sino que surgen de sus propias muñecas). Sam Raimi ha mantenido estos cambios en la película. Además Raimi tiene un coche de colección, un Oldsmobile Delta 88 amarillo que usualmente sale en todas las películas que dirige. Spiderman no es excepción y aparece como el automóvil del tío de Parker.
Las relaciones entre Maguire y Willem Dafoe no fueron del todo buenas. El veterano actor llamó al joven Spiderman "niño llorón", en la revista Premiere, porque Maguire le acusabe de golpearle, literalmente, en el rodaje. Para crear al Duende Verde, los diseñadores se inspiraron en el arte japonés, patrones de reptiles, comics y trajes espaciales. Dicho traje tiene 65 piezas esculpidas. El lunático de Norman Osborn llega a la cena de Día de Acción de Gracias con un pastel de frutas; "fruitcake" en inglés. Pues resulta que "fruitcake" es un término popular para decir "chiflado".
James Franco se presentó para el papel de Peter Parker, pero fue elegido para interpretar a Harry Osborn. Los bocetos que Peter Parker hace de su traje están realmente realizados por Phil Jimenez, dibujante de los comics de Wonder Woman. Después del film, Kirsten Dunst, (Mary Jane) y Maguire salieron durante tres meses.
Aparece haciendo un cameo Lucy Lawlees (protagonista de Xena), en la escena que salen algunos habitantes de NY dando la opinión sobre Spiderman, justo antes de que Spiderman. Lucy Lawlees aparece vestida con ropas de macarra, como si estuviera vestida a lo Heavy Metal. Ted Raimi hermano menor del director, también hace un pequeño cameo en el Daily Buggle. Además en la escena del ataque del Duende Verde al balcón, en medio de una de las explosiones, hay un plano rapidísimo a los espectadores que están mirando la escena. En uno de los planos se ve a Stan Lee (productor de la película y creador del personaje junto a Steve Ditko).
Durante el rodaje, un operario que estaba trabajando en la construcción de los decorados murió al caerle encima una grúa. Finalmente, durante los títulos de crédito finales, podemos escuchar el tema de la serie original de dibujos de Spiderman.

Hablando de... Star Wars

Hablando de... Star Wars Ahora esta de moda otra vez la saga de la "Guerra de las Galaxias", con el estreno del tercer episodio, que lleva por nombre "La Venganza de los Sith" y el maratón de Antena 3, emitiendo todos los episodios de la saga.
Pues aqui teneis una serie de anecdotas hacerca de la saga. Y que la fuerza os acompañe.(si, ya se que es muy típico terminar con esta frase y que?).
El primer boceto de la historia se presentó en 1973 y hasta su estreno, en 1978, sufrió incontables variaciones. Algunas de las más destacadas podrían ser, que Han Solo fue ideado por Lucas como un alienígena verde con tentáculos, o, que el concepto de la Fuerza se transformo de la búsqueda de un objeto como el Santo Grial al elemento intangible que todos conocemos.
La elección de los actores principales ha sido muy diferente en cada una de las dos trilogías. Debido a que la primera película era realmente cine independiente, el director Lucas quería a rostros desconocidos como protagonistas. Esto hizo que desestimara a Harrison Ford, que ya había trabajado en varios films, para participar en ella. En cambio, le contrató para que diera la réplica en las pruebas a los actores. La forma y el encanto que imprimía en el papel de Solo, fue lo que terminó decidiendo a Lucas para contratarle. No pudo ser más afortunado ese cambio de opinión. Por su parte, a la actriz Carrie Fisher se la contrató con la condición de que adelgazase un mínimo de cinco kilos, para dar vida a la princesa de la historia.
George Lucas tenía la imagen de Dark Vader como la de un fantasma o una forma oscura, con ropajes negros y vaporosos. Cuando se reunió con el diseñador Ralph McQuarrie, y este le mostró la máscara que había pensado para el personaje, comprendió que estaba ante el nacimiento de un mito. McQuarrie es el creador del look estético de los tres primeros capítulos de la saga, y su influencia se aprecia claramente en la nueva trilogía.
El actor Mark Hamill, Luke Skywalker, sufrió un grave accidente automovilístico que le dejó secuelas en el rostro. Es por ello que se incluyó el suceso del monstruo de las nieves en El Imperio Contraataca, para dar una explicación en la historia a las cicatrices. Sin dudan, la gran aportación a esta película y a la historia en general, es el maestro Yoda. El encargado de su elaboración fue el reconocido creador de marionetas Stuart Freeborn. Para su construcción se basó en varios rostros de técnicos de la película y los movimientos se desarrollaron posicionándose en un nivel inferior que el actor Mark Hamill. Se comunicaban a través de un auricular, que tenía problemas de sintonización. Cuando comprobaron el resultado final, el propio Lucas afirmó que había sido un milagro que funcionase tan bien.
El protagonista de la película Willow (1988), Warwick Davis, participó con 11 años en El Retorno del Jedi. Fue contratado para ser figurante como uno de los 'ewoks', pero al final encarnó a Wicket, el que encontraba a la princesa Leia, y el que más aparecía en toda la película.
Según Lucas y otros miembros del equipo técnico y productores, lo que la Guerra de las Galaxias muestra es la lucha entre el ser humano contra la máquina, contra el estado. Por eso el Imperio es tan mecánico y utiliza enormes naves, gigantescos destructores Imperiales, Superdestuctores y Estrellas de la Muerte. Darth Vader sería la personificación literal de esa lucha entre hombre y máquina.
El final de 'El Retorno del Jedi' sigue siendo polémico. Al parecer, el final iba a ser otro, pero los crónicos problemas que el rodaje de una película de SW parecen llevar consigo hicieron que Lucas se enfadara al final y decidiera el final que conocemos.
George Lucas realizó un pase privado para amigos y amistades de SW, poco antes de que ésta fuera estrenada. La mayoría de amigos le dijeron que aquello no iba a tener mucho éxito, y que suerte tendría de recuperar el dinero que había costado. Hubo uno que le dijo que aquello podía ser un bombazo: Steven Spielberg.
Después de que grandes estudios como la Universal o la Metro rechazaran el proyecto SW, la Fox aceptó. Lucas puso la condición de que, a cambio de cobrar un pequeño sueldo por rodar la película, él se quedaría con todos los derechos de comercialización. La Fox dejaría de ganar por esta causa miles de millones de dólares.

Perdidos en el espacio 3.

Perdidos en el espacio 3. Mientras Gabi intentaba acikalarse lo mejor k podia para su primera cita en 2 años y los militares llamban a todos sus soldados a estar preparados para un posible atake, Elena ya se habia predipuesto para una nxe inolvidable. Desde k el planeta se fue a la mierda y ella fue elegida a sorteo entre 3000 compañeras para viajar a la estacion lunar con capacidad para 1 000 000 de personas ( en realidad 1millon 2 gracias a Gabi y Unai ) hara 1 año, apenas habia conocido gente. Alli todo el mundo estaba demasiado concentrado en estar a lo suyo ya k el futuro de la estacion dpendia del trabajo d todos y la gente estaba inentando aclimatrse lo mejor k podia lo k no daba mxo lugar a relaciones personales, los mareos y demas enfermedades producidas x el cambio tuvieron a Elena muy ocupada, por eso cuando vio aparecer a un personajillo mareado, desorientado y ncesitando ayuda se recordo asi misma al llegar a esa estacion y x eso se encariño un poko cn el. Ella habia observado la evolucion del personajillo desde su llegada y no era para echar cohetes, pero se fijo en k siempre era el el k recogia su basura incluso en el trabajo, trabajo k no le correpondia y k habia veces en las k le dedicaba pekeñas miradas furtibas desde el carricoche cuando se cruzaban x la calle pero nunca habian hablado y a ella esos detalles de adolescente le hacian gracia, pero le gustaban a la vez, x eso cuando le vio con sus compañeros ( conocidos en la estacion como la pandilla basura ) sintio una mezcla d lastima y orgullo al ver como cn todas las de perder en un bar pekeño lleno de militares les plantaron cara y consiguieron salvar un pokito su honor, solo un pokito xk la paliza fue de aupa.
X eso sin tener pensado de antemano invito a Gabi a cenar, le apetecia estar con alguien mas animado k la television para variar y con el tiempo todo se veria, de manera k Elena salio para el resturante en su carricoche personal a espensas de pasar una velada maravillosa.
Gabi, Cenizo, Unai y Monje se conjuraban para k la jugada saliese bien, si Gabi pillaba o x lo menos kedaban cm amigos cn el tiempo ellos conocerian enfermeras y podrian aspirar a ir saliendo del cubikulo de mierda, Gabi se vistio con la ropa con la k llego a la estacion y la verdad es k ir a cenar con una camiseta de China no era lo mas apropiado pero cm no habia mas, le habian colokado un auricular en la oreja para poder oir lo k sucedia y habian comprado panchitos para oirlo trankilamente como si d eun partido se tratase, habian limpiado el carricoche y la verdad es k estaba igual pero x lo menos dejesmoslo en k estaba igual, estaban tan insimismados en los acontecimientos de Gabi k no se dieron cuenta cuando este salio con el carricoche k habian pasado 2 tanketas y varias patrullas dirigiendose hasta los puestos defensivs creados x si acaso.
El lugar al k Elena invito a Gabi a cenar se llamaba " El Rincocito Feliz " y los camareros ivan vestidos con trajes de teletabies. Era el local de moda pero Elena conocia a Dinky Wincky d manera k no tuvieron k hacer cola, alli estaba desde gente influyente cmo el administrador de la estacion Iker o algunos prestigioso cientifikos, a nadie le resulto extraño k no hubiese ningun militar. Al principio Gabi no sabia k decir a la pregunta de como estaba el alli, decir k habian emborrachado a 2 militares para acabar de basureros en la estacion lunar no era una buena manera de empezar y acabar x comentar k era el centro de las burlas de la militar mas peligrosa de la estacion no era la manera mns adecuada de empezar y desde luego decirle k compartia cama con 3 tios........
De manera k empezo a el preguntando y mientras Elena pensaba k Gabi keria conocerla mejor empezaron a cenar, absortos de lo k sucedia fuera.
En el mando espacial estaban muy nervisos el objeto no solo no se detenia sino k estaba muy cerca habian probado con todo lo k teniana para derribarlo pero habia sido inutil, de manera k la tactica era el cuerpo xk esos seres moririan de alguna manera y en la estacion habia 50 000 militares, Marta/o tenia todo lo k necesitaba para la batalla y Ruben habia cavado una trinchera y se habia refugiado dentro a las afueras con un arma como le habian mandado, Marta/o esperaba k el atake viniese pronto, para k el oxigeno no se escapase permitirian al objeto aterrizar en uno de las plataformas de aterrizaje y alli la detendrian. El objeto estaba cerca de aterrizar solo a unos minutos.
Dentro de la nave una figura rosa y con rasgos humanos cubierta de un traje de una especia de licra negra y armada con una extraña pistola, caminaba seguida de otra figura verde mas grande y fuerte lo k hacia suponer k era el hombre y armado con otra arma similar, entraron en una parte de la nave y activaron un ejercito de robots metalikos con forma de mono, la figura de rosa pregunto a la verde k xk coño habia elegido esas patetikas formas para hacer los robots a lo k la figura verde contesto cogiendo una y diciendole k era muy mona, despues de eso la activo y empeco a jugar al escondite con el mono, Pumuki k asi se llamaba la figura verde casi habia terminado de esconderse cuando la figura rosa llamda Itziar le ordeno depues de atizarle en la cabeza 4 veces k preparase a los monos y k dejase de jugar con ellos, ya k aterrizarian en breves instantes alo k el contesto k antes de la batalla tenia k preparase y empeco a liars algo marron concara de loko suicida, en fin esos 2 y un jercito de monos ivana invadir y derrotar al ejercito k abajo les esperaba? dificil de creer.
Minutos despues la nave aterrrizaba, lo k sucedio a continuacion no puede explikarse demasiado bien , las puertas se abrieron , primero salio un monito muy gracioso k hizo payasadas durante un buen rato, Ruben keria llevarselo a casa pero Marta/o le convencio de k no k era mejor esperark kien hacia ese viaje para regalar un mono, y cuando todos habian bajado la guardia el mono salto a la trinchera de Ruben y empezo a morderle en un ojo, Marta/o le disparo en toda la cabeza y despues empezaron a salir miles de monos armados con lasers k acabron en pokos minutos con la resistencia opuesta en un primer momento en el aeopuerto x llamarle asi. Tras eso empezaron a tomar un puesto tras otro en algunos casos con grands bajas ante las ar,as de gran calibre empleadas en la defensa, Marta/o llevab 100 monos en su cuenta y Ruben k ahora manejaba un bazokaa no los hbia contado xk solo veiax 1 ojo, los combates sse acerkaban peligrosamente a la zona habitada y se alejaban de la militar y dese el centro ya s oian los ruidos de la batalla y de las explosiones.
Pumuki y Itziar avanzaban entre los cadaveres trankilamente custodiados x una docena de monos, la nave tenia cierre centralizado y Pumu tenia las llaves asi k avanzaban trankilos entre los restos de la batalla, hacia la zona donde se encontraba el barrio dnd los 3 basusreros restantes estaban oiendo la conversacion a traves de la radio con mas bien poko interes,d emanera k bajaron el sonido y empezaron a jugar al poker y Unai estaba en ropa interior xk habia perdido con Monje todo l k tenia. Tanto era asi k Monje se habia vestido con su ropa, con el alboroto k estabn montando no se dieron cuenta de k la batalla se acercaba a ellos y d k un mono de exploracion habia entrado x la ventana. Monje bastanet enfadado con el mono xk entro sin preguintar le obligo a jugar al poker y al mono no le kedo otra se kito el lase y empezo a jugar mientras cenizo y Unai ( en gallumbos ) salian corriendo de alli acojonados x la k se estaba montando alrededor, ademas el carrcicoche lo tenia Gabi asi k solo podian correr delante de los militares k a su vez huian d los monos k a su vez huian de Pumu k les obligaba a cantar canciones de Camela mientras Itziar le decia k como no se parase volvia camlentito a la nave.
Unai trpezo mientras corria y mientras cientos de soldados le palstaban Cenizo no podia hacer otra cosa k intentar ponerse a salvo de los monos metalikos, despues a Unai le aplstaron los monos y un dinosaurio k aparecio x alli de manera k cuando aprecieron Itziar y Pumu ( k ahora estaba haciendole coskillas a un mono metaliko ) le encontarron destrozado, Pumu keria acerle coskillas haber si superaba el record del mono pero Itziar se kedo mirandolo un buen rato y despues dde apartar a Pumu de una patada xk no dejaba de rascarle con un rastrillo para ver si tenia coskillas salio de su brazo izkierdo un gran pincho negro y s elo clavo en el estomago, minutos despues Unai era de color blanko y sin kerelo se habia convertido en el compañero de Itziar. A Pumunno le hizo ni puta gracia ya keria una compañera y ella no habia avisado de manera k cogio al mono mimoso y al gracioso ( como los habia llamado ) y se fue x la ciudad a buskar una compañera para el.
En el bar de Jesika Alazne golpeaba slvajemente a un mono con una bate d beisbol x entrar sin pagar y Jesika armada con la recotada mataba monos desprevenidos x dokier ya k estaban concentrados con los miltares, estaban tan absortas en lo suyo k entre la multitud y la confusion no vieron llegar aun extraño ser verde k jugaba al corre k te pillo con 2 monos y k habia sacado los ojos a 2 militares k habian intendado disparar a Gracioso minetras jugaban, cuando Pumu levnto la vista vio a Jesika en todo su esplendor subida a un tanke desturido disparando sin cesar y to sudada de manera k decidio al instante k esa seria su compañera, alguien capaz de plantarle cara a Itziar, se acerko a ella rapidamente, cuando Jesika le vio echo a correr de manera k detras de Jesika iva pumu con cara de salido con la lgua fuera y detras de el Alazane con el bate, detras de ella Maria preguntando k pasaba, detras de Maria Gracioso y Mimoso k huian de Maite k intentaba liarles con otros 2 monos y detras de Maite estaba la batalla con los ultimos refuerzos disponibles.
Depues de un rato corriendo Pumu sako de su brazo izkierdo el pincho oscuro y se lo clavo en el estomago mientra Maria jugaba huia de los monos grtiando el nombre de alguien en concreto, Maite hablaba con gracioso y mimoso acerka de los mono k estaban interesados en ellos y Alazne golpeaba a una makina de bokadillos en una eskina xk tenia hambre. Cuando Pumu acabo se levanto Jesika d color amarilo la nueva compañera, la nueva makina de matar, mientras Itziar llegaba con Unai k habia enconyttado una pelota y estab jugando con otro de los monos, Itzi miro a Jesica depues las 2 miraron a Pumu y a Unai jugando con gracioso y Mimoso con la pelota y se hicieron amigas de inmediato, mientras sucedia esto Iker huia en un carricoche destartartalado con Cenizo en direccion al cuartel general, se habian encontrado entre la muchedumbre asustada y huian juntos ahora.
Gabi y Elena despues de cenar habian ido a un parke cercano a dar una vuelta, ella estaba un poko borracha ya k habia jugado a un juego llamado kinito con Gabi en el resturante con vino y ahora estaba bastante animadilla al igual k el, se sentaron en un banco miraron al precisos planeta azul y despues de mirarse a sus ojos y acercar sus cabezas pàra besarse Gabi vio 2 mnsmetalikosjugando con una pelota perseguido x un bicho blnko parecido a Unai y x otro k le resultaba conocido pero en verde, Gabi antes de k sus labios se junatsen agarro a Elena y semetieron entre los arboles, Elena empezaba a levantarse la blusa cuando fu interrumpida x Gabi k le ensño a los 2 bichos metalikos k ahora le estaban haciendo con ayuda de Pumu un rondito al monstruo blnko Unai con una pelota, los 2 se abrazaron con fuerza ya k entonces se dieron cuenta de k algo pasaba y les empezaron a llegar los ruidos de las explosiones y las sirenas k se acerkaban ya k el parke estaba alejado del centro, Gabi cogio a Elena de la mano y ambos se dirigieron hacia el otro lado del parke haciendo ruiso, Mimoso señalo hacia la zona x dnd ambos huian y el monstruo Unai y el mosntruo Pumu con sonrisa malevola hacia alla fueron....

Conseguira Gabi hacerse a Elena? Se le pasara a Elena el pedo a tiempo? Alcanzaran los monstruos a la asustada pareja? llegaram Iker y Cenizo a la base? Se aliaran Jesika y Itzi para intentar k esos 2 dejen de jugar con los monos? Xk coño eligieron monos? Se explikara k un mono metalico tenga coskillas? k sera de Monje abandonado a su suerte? Y de Marta/o y Ruben? Y de todas las demas? Xk han invadido la base?.

FIN CAPITULO 3.